Pérolas Jobelianas do 2º ano (2002)
Vencedor do Troféu Luciana Gimenez do ano: Professora Doutora Picareta Marlene Inoportuna
Obs: Essa é grande e, por isso, teve que ser dividida em várias partes. Ninguém mandou falarem bobagem demais.
Obs2: Resgate dessas pérolas foi feito com a ajuda inestimável do sempre jobeliano Daniel Patife.

Quem tem motor faz amor"
- Tuma "Luciana Gimenez 2001", começando o ano em grande estilo.

"Essas coletivizações forçadas me enojam"
- Tuma, no Fórum Social - cortesia de Daniel, fetichista do fetiche.

"Não existe corpo de viado, existe alma de viado"
- Tuma entendido, explicando a diferença.

"Vou pôr 5 litros de silicone na bunda e ganhar milhões"
- Daniel, desistindo da carreira de fetichista.

"Moisés foi o primeiro surfista da História"
- Fernando, titular da cadeira de História do Colégio Municipal de Jundiaí em 2005.

"A França é um país essencialmente agrícola"
- Gabriela, forte candidata ao Trófeu Luciana Gimenez 2002.

"Quase ninguém compra petróleo no mundo"
- Gabriela, cujo carro é movido a esperança.

"Au, a caneta é mais dura do que eu pensava..."
- Magaiver, descobrindo o mundo dos sentidos.

"Nossa, que bixos grandes!!"
- Dani "Wandinha" Keys, surpresa com o tamanho do bixo.

"Eu não sou só aparência. Eu sou trufado por dentro."
- Astor. A Bob concordou.

"Você está me tirando?? Are you tiring me?"
- Tuma, is this clear???

"Danilo, querido, apesar de eu estar vidrada em você, você ainda não é uma vidraçaria"
- Bob, eterna candidata ao Troféu Luciana Gimenez.

Astor: (cantando para Bob) "Amanhã de manhã, vou pedir um café pra nós dois..."
Tuma: (cantando para Bob logo em seguida) "Amanhã de manhã... vou te chutar da cama e pedir um nescau..."

"Quero ser mulher por dois motivos: para entrar de graça na balada e ter orgasmo duplo (sic)"
- Márcio de RP, que entrou na lista porque essa merece!

Bob: "O corpo é um meio de produção!".
Astor: "Se você precisar de um meio de reprodução, estamos aí".

"Quando você fala de convergência, todo mundo diverge"
- Gabriela. Então tá.

"Tem um hábito na Cásper Líbero de alunos chuparem a fonte alheia"
- Luiz Costa, o entendido nos vícios casperianos.

"Há um volume rápido, agressivo e... grande no centro"
- Luiz Costa. Ui.

"Professor, deixa eu pegar?? Deixa!!!"
- Cacá para Luis Mauro. Ele não deixou.

"Eu pessoalmente não me debrucei muito"
- Ianóia, explicando como foi.

"Eu olho no espelho e falo: Cara, que inveja de você!"
- Talita. Modéstia é para os fracos.

"Primeiro devemos crescer o produto"
- Sérgio Amadeu, economista e sexólogo.

"Mas... e a correção monetária??"
- Davi "Perguntar-não-ofende", depois de uma explicação de meia hora sobre... correção monetária.

"Preciso dar um jeito no meu cabelo!! Ele está grudado na cabeça!!"
- Danona. Procura a Marla que ela resolve...

"Não há satisfação maior que entrar em um loja e vestir um P"
- Bob, que se satisfaz com os pequenos.

"Você aperta a Veja e escorre maldade"
- Sérgio Amadeu, num momento Arbex.

PARTE 2

"Me dê o lide de sua ira"
- Magaiver, que anda frequentando demais a aula de Jornalismo Básico.

"O cara não pode estuprar sem o consentimento dela!"
- Tuma, esperando um dia o consentimento.

"Ah, não se preocupa que o Leopoldo ajuda você. O Leopoldo resolve tudo"
- Gabriela para Cris, apresentando seu amigo imaginário.

"Na sociedade ateniense era maior"
- Gabriela, depois de um comentário sobre quantidade de gente na parada gay. Entendeu?? Nem eu.

"Ás vezes eu olho pra você e penso: que bom que eu sou eu"
- Fernando, Miss Simpatia Jobeliana 2002, para Dani Keys e eu.

Professora-Doutora-Picareta Marla Fortuna (TM): "O abandono é cinza?"
Astor, o poeta: "É. Porque simboliza o fim, com um cigarro que quando acaba vira cinza"

"Uma terra onde um macho chama outro macho de meu não tem moral para criticar ninguém"
- Luiz Costa, exteriorizando seus traumas de infância.

"Não tem problema Guilherme. Você me cutucou até que muito elegantemente"
- PAULO MALUF para Guizão. MENÇÃO HONROSA NAS PÉROLAS JOBELIANAS.
(Obs da compiladora: essa merece MUITO um negrito)

"Eu sou que nem o cara de Matrix, só que ao invés de ver aquelas coisinhas descendo eu vejo cifras"
- Danona, mercenária.

"A gente só faz gostoso quando faz com vontade"
- Bob, experiente.

(lendo o programa de uma palestra com o Padre Quevedo sobre virgens que choram e sangram)
"Mas toda virgem chora e sangra!"
- Tuma, sem demais comentários.

"Posso pegar na sua bengala? Só na cabecinha?
- Astor, fogoso, para Fernando, que deixou.

"Professor, quer comer um McFrança comigo?"
- Bob, assediando o professor Ianóia. Ele aceitou.

"Existe o trissexual. O que gosta de homem, mulher e de masturbação."
- Professora-Doutora-Picareta Marla Fortuna (TM), um exemplo do trissexualismo e da bizarrice.

"Não veja isso como uma perca"
- Marina, frequentadora assídua da aula de português.

"Amanhã de manhã, vamos passar a tarde e a noite toda trabalhando"
- Professora-Doutora-Picareta Marla Fortuna (TM), cuja nave-mãe está com problemas no espaço-tempo.

Professora-Doutora-Picareta Marla Fortuna (TM): A gente não sabia se via o jogo ou cuidava do morto"
Tuma: "Via o jogo lógico. Tem que ser patriota"

"É no freio dianteiro esquerdo. O da direita."
- Tuma, ligeiramente alcoolizado, explicando onde ligava o desembaçador do vidro traseiro.

"No Voctra (sic) eu dei 220 dando risada"
- Tuma, que não explicou se as 220 foram uma seguida da outra nem se ardeu muito.

Luis Mauro: "Nós ainda vamos lutar num ringue"
Bob: "Você prefere na lama ou no gel?"

"Esse Gerson é a cara do Beckham, não?"
- Professora Marta. Não.

"Eu sou o Iluminado"
- E$tevão, seguindo a cartilha de modéstia da Talita.

PARTE 3

"Minha bunda é o meu bem mais precioso"
- Tuma, eterno.

"Eu ia ser um professor melhor se soubesse assobiar"
- Stycer. Então tá.

"O Fernando é o cara mais passivo que eu conheço"
- Vlad. Sério??

"Preciso de alguém passando a mão em mim"
- Igor. Voluntários?

"Namoro um artista que fez de meu corpo uma obra de arte viva"
- Raquel, creio que possuída pela Marla.

"Toda bicha que morre cedo enche o saco muito tempo"
- Tuma. Algumas que morrem tarde também.

"Só pego a coluna do Mainardi quando falta papel higiênico em casa"
- Cabelo.

"Eu queria uma ponta grossa"
- Cacá. Alguém oferece?

"No colegial era legal, a gente matava aula e ia na livraria."
- Cacá, a marginal.

Fernando: "Dá licença senão eu vou te encoxar"
Tuma: "Seria bom."

"Um ovo pode ser geométrico"
- Professora Doutora Picareta Marla Fortuna.

"Olha como eu sou amarela... gente, meu pai é japonês!!"
- Bob, sempre Bob.

"Quem namora é incompetente que não consegue manter um leque de opções."
- Tuma, explicando.

"O Daniel é o mais competente pois namora E mantém um leque de opções"
- Tuma, entregando.

"É horrível sofrer lentamente é como arrancar todos os pêlos da virilha com a pinça. É como prender o bico do peito na porta"
- Bob ou Danona. Elas ainda não pararam de discutir a autoria da frase.

Eu: "A Dani vai de melindrosa"
Alê: "Melindrosa é puta, né?"

"Eu tenho pé grande, mão grande, digamos que todas as extremidades muito, muito grandes"
- Léo, modesto.

"Eu não sou um instituto de benemerência"
- Stycer. Ok!

Cacá: "O sonho da Raquel é posar pra Playboy"
Raquel: "É... com as minhas amigas de Bauru."
Puxa....

"Gente, eu acho que tô tendo um derrame!!"
- Tata. Sei lá, mas eu acho que não tava...

"Nossa, como isso é duro!!"
- Igor, surpreso.

"Eu sou Regina Duarte"
- Igor. Tá com medo??

"Escrevi mais em um ano de catecismo do que nos dois de faculdade"
- Tuma, aluno empenhado.

"Nossa, eu não acredito que eu perdi essa festa da GV!"
- Bob. Acho que tem um ou dois na sala que queriam te levar...

PARTE 4

"Eu sou praticamente um tarado."
- Alê. Praticamente?

Alexandre: "Sou conhecido como 'Mão Grande'"
Bob: "E eu como 'Rô, a perversa'"

Sérgio Amadeu: "Cinema brasileiro não é produto de exportação."
Gabriela, nervosa: "Claro que é! Eu vendo meus filmes pra Europa..."
Tuma: "Nossa, mas o peso disso na economia mundial deve ser mesmo algo impressionante!!"

"Vou fazer um blog."
- Stycer. Ah.

"Eu sou um jornal"
- Estêvão, que pelo visto leu "Chatô" demais.

"Eu não tinha irmão, então eu batia na minha mãe"
- Diego. Ahhhh...

"Um contraste é um contraste. Mas às vezes um contraste não é um contraste. Ás vezes um contraste é um contraste falso."
- Professora Doutora Picareta Marla Fortuna, em sua elucidativa apostila.

Tuma: "Vou jogar metade do seu celular na Paulista, metade na São Carlos."
Danona: "E eu vou jogar sua cabeça na Paulista e a outra na São Carlos."

"Você tá louco? Tá falando que meu pai é gay?"
- Lígião para Estêvão, que duvidava da masculinidade do Seu Mesquita. Vai ficar sem emprego no Estado, viu Estêvão?

"Fanny Alexander é o filme mais silencioso do ponto de vista do barulho"
- Professora Doutora Picareta Marla Fortuna, silenciosa.

Lígião: "Foi o Léo! O canalha!"
Léo: "Pior que ser canalha é ser dedo-duro!"

Eu: "O que a Al Qaeda tem a ver com Bali?"
Igor: "Al Qaeda tem a letra 'l' e Bali também"
Sem comentários.

Tata: "Você também tá pensando em não ir no meu aniversário e tá com peso na consciência, é? Pois eu só quero que vá no meu aniversário quem gosta de mim!"
Danona: "Ah, mas eu não tô com peso na consciência não..."

"A Tata tá com síndrome de vendedora de loja, todo mundo que chega perto ela diz 'pois não?' "
- Danona, tirando a Tata em pleno aniversário dela.

"Aquele prédio... do César Maia... que caiu, lembra?"
-Professora Doutora Picareta Marla Fortuna. Sérgio Naya talvez?

"O prédio foi construído com o quê mesmo? Água de sal?"
- Professora Doutora Picareta Marla Fortuna. !!!!!!!!!!!!!! É, Marla, é.

Professora Doutora Picareta Marla Fortuna- Vocês já visitaram ruínas?
Léo - "Já visitei a casa da minha vó, que tá caindo aos pedaços."

"A rainha da Inglaterra é muuuito espalhafatosa"
- Professora Doutora Picareta Marla Fortuna, a discreta.

"É algo liso e duro"
- Bel, dando sua opinião sobre os clássicos.

"Se botar lona é circo. Se cercar é hospício"
- Sérgio Amadeu sobre adivinha o quê?

"Soltem a franga! Escrevam crônicas!"
- Stycer. Caaalma, moço. Caaaalma.

"Fernando, quer ver Amores Brutos comigo?"
- Igor. Hmmm... Aí tem.

"Tô falando que esse rack precisa de buzina"
- Seu Francisco após quase atropelar umas meninas do JOA com o rack.

"Eu tô com um furo no estômago, falei pra vocês?"
- Bob. Não, mas parece uma história interessante.

"Eu com botox e silicone também fico puta gostosa"
- Ulisses. Acho que não, viu? ;)

PARTE 5

"Dani, você perdeu um momento histórico! Perdeu um show do Asas de Águia"
- Fernando, emocionado.

"Como sempre temos um público bastante heterogênico aqui"
- Astor, levemente confuso.

"A Cacá é a mistura do Brasil com o Egito. É o próprio Tchan"
- Lígia. Segura aí Cacá...

"Gente, o Fernando engoliu a Vivi!!!"
- Cacá, correndo risco de vida ao caçoar da (falta de) voz do Fernando.

"O Fernando tá imitando o Lobo Mau fingindo que é a vovózinha: 'pode vir, minha netiiiiinha'"
- Cacá, ainda sem medo da morte.

"Ah, inexperiente é interessante, é excitante. Você ensina tudo"
- Professora e sexóloga Thaís.

"O Fernando só tem tamanho"
- Professora e sexóloga Thaís. Como é que você sabe?

"Até eu casaria com o Otávio Frias Filho"
- Igor. Não sei porquê, mas acho que ele não casaria com você.

"Tô ficando anoréxico"
- Fernando, a caminho da cantina. A gente nota.

"Eu gosto de sexo oral!"
- Adriana e Kátia, bixetes que entram nas pérolas só pra serem difamadas.

"Eu queria estuprar a Moranguinho. Ela é cheirosinha"
- Igor, carente.

"Meus hormônios são incontroláveis."
- Igor, ainda carente.

"Eu odeio sentir minhas coisas queimando"
- Bob. Tem gente que gosta...

"Eu chamo esse tipo de texto de 'cascata de lhufas'"
- Professora Thaís, classificatória.

"Gerson, você assistiu Márcia ontem?"
- Fernando, ocupadíssimo.

"A Suíça era um eixo light"
- Professora Doutora Picareta Marla Fortuna, torturando a História.

"Mussolini é Primeira Guerra. Hitler é Segunda.
-Professora Doutora Picareta Marla Fortuna, assassinando a História.

"Não sei quem sabe menos de História, eu ou ela."
- Bob.

"Eu sou manso, eu sou Paulo"
-Professora Doutora Picareta Marla Fortuna, pela milésima vez atacando o Paulão.

"Cinetismo com 's' quer dizer fusão de sentidos"
- Professora Doutora Picareta Marla Fortuna, assassinando tudo agora.

"Minha língua é meu rosto"
- Professora Doutora Picareta Marla Fortuna. Medo.

"Cacá, você é o anjo que caiu na minha sopa"
- Bob, confusa.

"Vem cá que eu te conto em particular."
- Teacher Marta para o Daniel, o preferido das tias.

"Minha irmã fez na zona"
- Estêvão. Exatamente o quê?

"Benos de uba sebana na UTI não é naaaba"
- Daniel, levemente alcoolizado.

"Eu quero virar estrela!!!!"
- Daniel, ainda alcoolizado.

"Tem que ficar de ladinho senão arde"
- Dani Keys, explicando como é que se faz.

"Nossa relação é anatômica, a gente se encaixa"
- Dani Keys, sobre seu caso de amor com a Marina.

PARTE 6

"Eu só quero zuar mas nunca dá certo"
- Estêvão. Ô tadim!

"Na verdade todo professor é um paizão, é uma espécie de secretário"
- Ianóia, substimando a atividade paterna.

"O Ciborgue era bonitão, não era? "
- Ianóia. Você acha??

"Esse trocaralho do cadilho"
- Professora Thaís. Que engraçado isso.

"Você mataria a mulher no coito"
- Professora Thaís para Fernando.Pelo visto ela quer correr o risco.

"Ninguém quer dar pra mim, ninguém me beijar na boca, só me querem pra irmãzinha"
- Igor, desconsolado.

"Quando mais a minha unha cresce, mais ela diminui."
- Cacá, confusa.

"Hoje eu acordei, me olhei no espelho e falei: 'Tiago Lacerda, você aqui?' "
- Fernando, modesto e fã do Tiago Lacerda.

"Você acha que a minha vida é Reinações de Narizinho."
- Igor. Magina.

"Eu sou o Ariel Sharon da paquera e a Kátia é o George Bush do namoro"
- Igor. Puuuuxa!

"Eu gosto de uma careca"
- Igor. Qualquer uma?

"Eu queria dormir em mim mesmo"
- Fernando, em auto-love.

"As preliminares são muito importantes"
- Davi "Cometa Halley"

"O FHC vive no mundo de Marlboro"
- Fernando.

"Tem que alguém que a gente ama morrer pra gente emagrecer."
- Professora Doutora Picareta Marla Fortuna, sempre propiciando momentos confortáveis como esse.

"Até no lixo você tem que ter sistema"
- Professora Doutora Picareta Marla Fortuna.

"Se eu não tivesse meus alunos, estaria completamente sozinha no mundo"
-Professora Doutora Picareta Marla Fortuna. Olha, eu sinto informar...

"O Pato Donald também ajuda na hora da dor"
-Professora Doutora Picareta Marla Fortuna. Ahhh... e as vozes da sua mente??

"Como é o nome do criador do Tio Patetas?"
-Professora Doutora Picareta Marla Fortuna, fazendo Walt Disney revirar no túmulo.

"A mulher é uma galinha"
- Professora Doutora Picareta Marla Fortuna. Fale por você mesma.

"Essa instalação é sobre a praia de Cubatão"
- Professora Doutora Picareta Marla Fortuna, encontrando praia em Cubatão.

"Se eu soubesse que tudo que eu precisava era um monte de papel-higiênico para tirar 10 com ela..."
- Dani Keys, sobre a obra dadaísta da Professora Doutora Picareta Marla Fortuna.

"Eu tenho um lado cabelereiro-gay não-resolvido"
- Igor. Desenvolva.

"Eu quero ser uma rena. Quero ser um servo de Papai Noel"
- Igor. Estragou meu Natal...

"Eu já domino a Augusta"
- Igor. Todinha?