Mais pérolas

Professor: "Podemos fazer uma revista para mulheres grávidas..."
Tuma: "Eu acho melhor uma revista sobre como as mulheres ficam grávidas"

"Em que posições fazer sexo quando se está grávida..."
Raquel, pauteira.

Professor: "Vocês vão tomar contato com quem é, para muitos, o pior jornalista de todos os tempos..."
Raquel: "Ih, professor, você precisa ver alguns textos da Marília..."
(pq quem tem uma amiga dessas...)

Professor: "Vocês vão ser jornalistas, não?"
Tuma: "Depende. Se eu faltar em mais uma aula sua, não."

Pérolas perdidas do 1º bimestre encontradas no meu caderno

"A moça está dormindo com a xoxota ao ar"
Professor de jornalismo em revista não-identificado

"Não dá para fazer um ensaio da Nova com esse garimpeiro de Serra Pelada?? Olha esse bundão!"
Raquel Salgada

"Pior que churrasco grego só pomba assada!"
Tuma Tuminha, mito.

Pérolas Homéricas

"Eu sou noveleiro de uma novela só. Depois que acabou Celebridade a minha vida ficou sem rumo."
Ulisses - rebatendo sem muita eficiência quem afirma que ele é o maior noveleiro do Jaguaré.

"Eu vou virar manicure!"
Ulisses ao descobrir o preço que elas cobram

"Não, sério, onde eu aprendo a ser manicure?"
Ainda ele

"Daniel, você quer discutir política e religião com quem não sabe diferenciar um pão de queijo de um pão de batata?"
- Dani Keys sobre as discussões políticas do Daniel no Monet.

"Acho que nunca na minha vida disse: Indubitavelmente.
Preliminarmente: eu não falo. Faço ;)
Transubstanciado: não sei o que é isso
Três tigres: prefiro dizer TIGRÃO!!!"
Roberta Bob, por email, mostrando porque ela é a rainha de pérolas entre as jobelianas.

"Fernando, vives mas não assinas"
Professor de telejornalismo não-identificado.

"Cara, eu tinha uma dificuldade para separar sílabas..."
Tuma. Contexto, que contexto?

"Skiter, é Teta Jazz Bar. Se tem Teta, não precisa de Jazz."
Tuma, explicativo.

"É bom para quem gosta de Bar, quem gosta de Jazz, quem gosta de Teta. Se gostar dos três é melhor ainda."
Magaiver

"Mas dependendo da Teta, eu preciso de Bar."
Alê, vulgo Skiter, vulgo Sinato

"Kant com Caio Túlio"
Magaiver. Genial.

"Morde na bundinha que sai pela frente."
Raquel, mostrando como é que se faz.

"E o Brizola que me morre perto do segundo fechamento??"
Raquel, inconformada com o mundo da política

"Não é que o cara tava certo? Fonte não-serifada dificulta a leitura!"
Magaiver, na jobelista, quando todos esperavam qualquer outro comentário.

"Queimei minha testa com a chapinha!"
Marulha
"Hahaha!"
Nós.
"E outro dia que eu prendi a boca no zíper da blusa?!"
Marulha
"Hahahahahaha!!"
Nós
"Pior foi meu namorado que prendeu a orelha na porta do carro!"
Ela não desiste.
"Haheiaheiaheihaiehaiahiheiha!"
Todos

"Vai Santos! Chuta logo essa bola!"
Marulha, entendida no assunto.
"Marília, o Santos é o de branco."
Bruno, com muita, muuuuuita calma.

"Quando a gente falou que estava com medo de atolar eu achei que fosse de carro..."
Marulha, com o pé enfiado na lama.

"É legal passar chapinha chapada, né?"
Marulha, em frase equivocadamente atribuída à Dani Santos.

"Se uma mulher resolve dar pra você não significa que ela dá pra todo mundo. Vocês têm mania de não se sentir especial!"
Bob, virando o jogo.

"Um homem morando com uma amiga é como um alcoólatra morando num bar: uma hora ele vai querer beber."
Tuma. Cuidado, garotas.

"Quando você se amassar com um cara e for do caralho, você vai ficar trouxa!"
Carioca. Cafa.

"Pra que ser Roberto Carlos? Seja Erasmo! Pra que ser Sandy? Seja Júnior!"
Bob. Até que faz sentido...

"O câmera quase me beijou!"
Tuma. Não, não vou explicar.

"Metrossexual é um cara que gosta de mulher, mas faz a unha e tira a sobrancelha. Pra mim isso é veado!"
Helô, didática.

"Eu acho que o auto-sexo tá sendo a jogada do milênio."
Bob, sempre Bob...  

"O que é a ética do carpinteiro? Cobrar mais por metro quadrado?"
Tuma

"Ou usar só madeira reflorestada?"
Tuma (adivinha quem vai ganhar o troféu 2004?)

"Detalhe que o cara fala de vontade, mas passava o dia inteiro fazendo a mesma coisa. Assim é fácil falar de vontade. Vontade de ser certinho é fácil."
Magaiver

"Eu quase pensei agora."
Magaiver. Um dia você chega lá.

Da série "Tuma, o homem, o mito"

"Bonitinho todo mundo me acha, dar para mim ninguém quer né?"
Tuma, carente.

"É, vamos liberar pros bonitinhos aqui"
Thiagão

Pérolas na aula de Redação:

"Sabe o que é triste? Quando seu nome aparece sublinhado de vermelho no Word."
- Astor, sofrendo.

"Shakespeare era um frustrado que sempre quis ser rei e nunca conseguiu. Por isso ele fazia todos os reis se ferrarem nas peças dele."
- Tuma, analisando.

Marília: "Qual foi o verbo que você usou mesmo?"
Tuma: "Não lembro... frustrado?"
Marília: "Frustrado é adjetivo, querido."
Tuma: "Ahhh... isso vai virar pérola, né?"

Enquanto isso, no Jaguaré...

"Fui atacado por um anú hoje."
Fernando

Pérolas da Páscoa

Daniel: "Feliz Páscoa, Dani"
Dani Keys: "Muitos coelhos para você"
Todos: "Muitos coelhos para você????"

Tuma: "Meu, eu tenho uma reunião com o Marcelo Coelho hoje. Eu PRECISO de uma piada de Páscoa para fazer."

Tuma: "Já sei! Vou dizer "obrigado por se encontrar comigo, eu sei que você vai ter muito trabalho nesse domingo..."

Dani Keys: "Nossa, eu até chorei quando o macaco morreu e a macaca ficou sozinha na jaula..."
(não é de páscoa, mas... dane-se)